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笑到内伤,没有强壮的体魄,怎么装的下猥琐的灵魂

更新时间: 2017-03-07 阅读:

  引导语:一朋友父亲藏了一瓶好酒,突然有一天发现酒没了,遂破口大骂道:哪个龟儿子偷喝老子的酒了!这时候,朋友的爷爷淡淡的说了一句:老子喝的,你这龟孙子不服气是吧?

  1、公交车上听到两个大妈的谈话。大妈A:我看那张银行卡有点旧,就给扔了,谁知道里面还有10万块钱呀!大妈B:哎呀!一看就是有钱人,跟我一样!

  2、今天听到一位朋友劝我要多运动:没有强壮的体魄,怎么装的下猥琐的灵魂

  3、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着看媳妇儿说:你有20没?媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱!

  4、早上去体检时听大夫说,女孩子胸部发育主要在青春期,影响因素除了遗传、营养,最重要的就是当时的精神状态。一般来说,性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸;而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女,往往是飞机场。

  5、今天第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结呢!别纠结了老师,赶紧给我们讲课吧,一会儿下课了!

  6、这个世界大概是这样的:土豪遍地是朋友,帅哥都有男朋友,学霸学神到处有,好友个个都很牛!我是一个小透明,减肥光说嘴不停,不愿承认自己丑,现实宅到没朋友,任何技能点为零,购物车满钱包空,让我且哭且独行!

  7、昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌,说:这就是悲哀的感觉!

  8、见理发师手臂上好几条疤,问他疤怎么弄的。艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗,有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我,我拿手挡了几下。不过还好,后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦,对了。你看这发型满意不?满意,十分满意。

  9、今天去小卖店买东西,我看杜蕾斯出了款新品摆在角落,我就蹲哪儿看了老久,不一会性感的女老板,悄悄走到我后面问我看过西游记吗?我说我看的老多了,于是她就敲了三下我的头!

  10、躺床上和媳妇斗嘴,斗着斗着就吵起来了,媳妇吼到:我一分钟都不想看到你,给我快点消失!我抱着枕头默默走向客厅媳妇:你特么去哪里?老娘叫你关灯!

  11、话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱也没有倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,就想也不能白来啊,就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸,想看看自己偷银行到底能带来多大的影响嘿!竟然上了头条!我市唯一一家精子库昨晚被盗

  12、男问:我们在一起好不好?只能给我一个字的回答!女答:孬!

  13、下班路上,看见有人落水了,水比那个人深一头的样子。我说:我想救你,可是我不会游泳。他说:我是郭敬明。于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。

  14、去电玩城玩,看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心。我忍不住唱了出来:说句心里话,我也想夹

  15、一友在微博上看到位叫71的女孩,好奇关注了她,并用私信试着去说话,很幸运,她居然回应他了,而且聊得特别投缘,然后第二天见面了,她很漂亮,晚上,他们喝了酒,并在酒精的作用下去开了房,过后,就联系不上她了,一周后,他去她的微博页面,她的名字改成了72

  16、刚才忙完肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。一会,同事来了,大叫到:我的洗面奶怎么不见了!108块啊!哥没说话,只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了,回到座位上时同事抱着一个瓶子说:吓死我了,洗面奶只是滚到桌子下了,不过我的酸奶怎么又不见了啊。尼妹啊!

  17、一绿茶婊个性签名说:就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子。看到下面评论被置顶点赞顶上来的神回复:就算再贵的牌子,试穿也是不要钱的。

  18、看到哥们一脸郁闷,我问:怎么了?他说:我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说:你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意?他说:因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说:你爸真牛。

  19、医生,你得救救我们啊,我们在一起三年了都没有怀孕,父母还等着抱孙子呢!医生:这我也没办法啊,这都是你们自己的问题。不行啊,医生你帮帮我们吧。医生:首先,你们得各自找个女朋友。

  20、一老同事离职,大家都很惋惜,坐他对面的那个女孩子居然都哭了。我纳闷地问她:不至于流泪吧!她说:四年!每天早上9点,到晚上6点,十来个小时,我们都坐在一起,还不算加班,如果减去路上交通时间,晚上睡觉时间,我和我老公在一起的时间都没有他多。就这样,他离职,还不请我们吃饭?

  21、老婆和我吵架,威胁我说死给我看,然后就冲出门去扑通!一声跳进了河里。当我费劲九牛二虎之力把她从河里拉上倒出一肚子脏水后,她哭着对我说:新闻里都是骗人的,谁说胖子跳到河里沉不到水底。

  22、今天我去学校的时候教学楼到处摆满了新型***一开始上课我就晕了!晕了!毫无记忆!醒过来的时候发现已经下课了!桌子上不知何时多出了一打作业!女孩子一个人在外一定要小心!快扩散!

  23、小魔鬼问魔王,爸比,怎么才能把人间变为地狱呢?魔王双手一挥,已经好了。小魔鬼看着人间说,我靠,太恐怖了,街上好多面目狰狞的恐怖怪物,爸比你是怎么做到的?刚才下雨的时候加了点卸妆油在里面而已。

  24、问:数学的力量是什么?答:抄完答案看不懂!问:语文的力量是什么?答:看完答案不想抄!

  25、一对情侣视频聊天,女:你是不是感冒啦?男的很感动:你怎么知道的,是不是我说话声有些沙哑?女:不是,我看你抽烟时,有个鼻孔不冒烟。

  26、昨天老公心血来潮,把我用被子卷成一条,说是要把我装点的像进宫侍寝的妃子那样高贵的扛到卧室。拿起被子的时候顿时感觉全世界我最美!结果老公从卷的时候就别住了我的胳膊,扛起来的时候我的头撞到们框,扔床上的时候因为太沉导致我头先着地,最后上床啥贵妃样都没有还搞得像瘫痪木乃伊似的。

  27、小时候邻居一小女孩说自己胸部这儿有一点肿,那时候小不知道,然后我就拿着红药水涂上去。现在我俩谁都不敢提这事!

  28、男:老婆,我们的爱,日月为媒,天地为证,山崩地裂,海誓山盟,此般重要的仪式,怎能有如此隔阂?怎可破坏它圣洁无暇的神圣?你不觉得我们应抛弃这些世俗观念,让我们的爱更加激情澎湃,波涛汹涌,天长地久,永垂不朽吗?女:说人话。男:今天不想带套套

  29、舍友无聊将微信头像换成MM头像换完就去摇一摇,摇到一名大叔,经过一番折腾,大叔秒答应开房条件,把房号发了过来。记下房号,再去摇一摇,摇到另一个大叔,把房号给了他。

  30、高中那会,我和闺蜜分到一个考场且前后桌快到交卷之时我卷子还是一片空白,正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条,我那个激动啊,各种紧张,各种藏,最后终于颤抖着打开,上面赫然写着:中午吃什么?

  编后语:包大人来到大师面前了解心结,大师,我本来就长得黑,夏天到了我晒得更黑了,别人都取笑我,我该怎么办,怎么才能过这道心坎?大师不语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。大师,你是想告诉我敞开心门,积极阳光,不用在意这么多吗?大师:不是,是老子想看清楚你TM在哪。

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