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你能体会做为一个男人,跑步时想戴个胸罩的感受吗?

更新时间: 2017-03-07 阅读:

  引导语:昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”

  1、和表弟表姐吃饭,表姐看着菜单说这个菜怎么样,表弟回答:“招牌菜啊,必吃!”表姐一听愣了,一个大巴掌抽了过去“你特么说谁是碧池!”

  2、今天带儿子去洗澡,儿子问我:“爸爸,我什么时候能长大啊?”思索一下回答他:“你现在洗澡20块钱,等你洗澡要花200块钱的时候你就长大了…”

  3、同事又添一女儿,听说大女儿最近吃妹妹的醋,过去看,逗他们家大女儿:“媛媛,把妹妹借阿姨玩几天行不行?”结果这熊孩子说:“可以啊,不用送回来了。”

  4、今天公司开业,所有女生都穿了旗袍!是不是更高大上?结果到了饭店吃饭时,别人看见我们就说:“哇!这些服务员服装好好看啊!”我们也是来吃饭的!

  5、历史课上,老师问我:“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊!突然不知哪里来了句:“玉皇大帝。”老师无言以对!

  6、女同事说:玩信摇一摇总摇到同一个男人,我忍不住和他打了个招呼:“喂,你等下再摇行不行?”他也立刻回我:“凭什么?为啥你不等下再摇?”我竟无言以对,只好跑到客厅对老妈说:“妈,爸在玩摇一摇。”

  7、“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”“跪安吧。”8、今天好鸡冻,趁我女神林志玲不注意我偷偷亲了她一口,唯一的不足之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。

  9、一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇:瘦子吃,难怪你那么瘦,老吃这些没营养的东西,别再吃了,再吃皮包骨头了;胖子吃,老吃这种垃圾食品难怪你那么胖,别再吃了,在吃胖死你!多么痛的领悟。

  10、男:“你的腿一定很累吧!”女:“为什么?”男:“因为你在我脑海中跑了一整天!”女:“我觉得还行,因为你的脑子实在是太小了!”

  11、不知怎么的,老婆得一种怪病:一去上班就犯困,回家了就手脚发软,皮肤对洗衣粉洗洁精敏感,晾衣服易染风寒,一做饭就说受不了油烟味儿。现在,病症越来越严重,怎么连女儿幼儿园作业也觉得难,不会做!哎!家里经济一般,不敢带她去看病,还是算了,过一天是一天吧。

  12、去商场买衣服,导购热情地问我想要买什么样的,我说你看我这样的,穿什么能比现在帅,你就给我拿什么样的。导购说好的,拿给我一个口罩。

  13、朋友在老牌旅馆打工,每到深夜,店里常出现一铠甲武士的幽灵。上个月有位历史学家住店,刚好撞到,吓得大叫。服务员们纷纷赶去看热闹,争着问:“您看他是什么时代的?”“是哪位将军?”“哪场战役战死的?”学者答:“铠甲档次很低,小兵而已。”从那以后,幽灵再没出现过……自尊心是有多强?

  14、小侄女把指甲油抹我浴巾上,我揍了她然后她就光掉眼泪,却不哭出声音来,我问她为什么不哭出声。侄女说:“我哭出声吧,你打的不疼,我不掉眼泪吧,你又打我了!”难道这就是“此处无声胜有声”?

  15、一同学更新了挑动态:同时进修蓝翔和新东方两大名校的是不是可以用挖掘机来炒菜了。

  16、刚刚跟我老爸瞎聊,我说:“我要是娶一个外国媳妇怎么样?”我老爸当时一句话把我打入冷宫。他说:“就你这模样,别说外国的就是外星的,爸也同意。”

  17、终于察觉到自己是个胖纸了,你能体会做为一个男人,跑步时想戴个胸罩的感受吗?

  18、女:我一直拿你当兄弟。男:性别不同,你能当兄弟?女:我有胸,你有弟,咱们不是兄弟嘛!男:来来来,让它们兄弟见见面吧!

  19、男:你是怎么说服我妈,同意我们在一起的?女:我跟你妈说,不让我当你老婆,我就要当你后妈,怎么样?机智吧!男:机智!可现在我爸又不同意了!

  20、河神:“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢?”青年:“都不是。”河神:“你真是个诚实的孩子,这两把斧头都送给你了!”青年:“把我的钻石斧头还给我!”河神:“不给……

  21、女友昨晚又在网上狂买衣服,我质问:“衣柜全都是你的衣服,为什么还感觉不够穿?”“这是爱好,你硬盘里的片儿够看么?”

  22、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人,我就会目不转睛地盯住看,一直看,看很久……直到手酸到不得不放下镜子。

  23、医生对我说:“小伙子,你的强迫症很严重,必须进行药物治疗,一个疗程9994元。有没有问题?”“有,能不能收10000元。”

  24、我的工资全取出来后竟然没有手机厚,妈蛋,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄的手机!

  25、朋友一脸自豪地对我讲:“造不,哥们昨天在游泳馆泡了一个美女,身材超火辣的!”我咽了咽口水,问:“怎么做到的?”他睿智一笑,答道:“她说最近皮肤有点干,我二话不说一脚把她踹水里了,然后跳下去死死按着她的头,泡的那叫一个久!”

  26、都在睡觉,老师想逗我们一下:“有一个怪兽,它把你们都吃了,就是不吃我,你们知道为什么吗?”后排角落幽幽的传来一个声音:“因为这怪兽是回民。”

  27、单位对面有个工厂,大门上有一个标语:企业靠我生存,我靠企业发展!昨天刮大风,早晨标语被刮下几个字,再看标语,变成了:企业靠我生存,我靠!

  28、如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

  29、旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心去和每个人交谈,说出你对这个世界的感激:”谢谢,谢谢,行行好给点钱吧……”

  30、旅游两天回来,老公就对我说:“老婆,我发现我离不开你。”正当我感动得不行时,他又说:“你不在家时蚊子都咬我。”

  31、哥们儿被他家牧羊犬咬了,我们去探望,哎吆,真的惨不忍睹啊。见到我们,哥们声泪俱下啊:“昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,就让它陪了两盅,没想到它酒品不行啊。”

  32、一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着,脸上写满了痛苦与难过。我走过去拍拍她说:“出来工作就这样,有很多说不出的委屈与疼痛,我们必须勇敢…”姑娘拦住我说:“前辈,我痛经,您能不能让我静一静!”

  33、新来一女同事,平常看起来柔柔弱弱的,连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她,开始来来回回地躲,那男的越来越放肆。正当哥准备去救她的时候,只见她一个回旋踢就把那男的放下了,嘴里说了一句让我迄今凌乱的话:“哎,看来以后装不下去了!”

  34、小时候总有一个叫王小明的同学,他总是把各种被黑,又是墨水撒在了白裤子上,又是上课不认真,他还完成不了作业,他是全国被黑得最多的人,而现在他从王小明变成了老王,并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……

  35、我有一个好习惯和一个坏习惯,好习惯是我喜欢看妹子身材倍棒的背影。坏习惯是我总忍不住跑到前面去看脸。

  36、兄弟怕老婆,迟回家就会被家暴,有次他听说女人像弹簧,你强她弱你弱她强,就去酒吧喝酒,喝到很晚才回家,一到家先发制人把酒瓶往地上一摔,大吼:老子就晚回怎么着!没想到老婆不动声色,还给他煮了热粥,兄弟瞬间感动得鼻涕泪流,喝着热粥说老婆我错了,这时老婆将粥往他脸上一按,又是一顿家暴。

  37、以前中学一奇葩经常在班里放屁,重点是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课,坐最后一排,一老师就坐在他旁边,上课时这奇葩放了一个特别响的屁,这时全班安静了,都转过来看后面。这货捂着鼻子看着旁边的老师,所有的目光都转移到那老师那了,那老师一下就呆滞了,嘴角抽搐着…

  38、搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她“亲爱的,是我最近手变短了吗?”

  39、朋友结婚,主持人请我上台,说“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动,“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

  40、“老板你这西瓜甜吗?”“甜的我都舍不得卖!”“那给我拿一个。”回家切开一尝一点也不甜,我回去找老板理论。“你怎么骗人,一点都不甜啊!”“我没骗人啊,甜的我确实舍不得卖啊!”

  编后语:昨晚遇到劫匪了,他拿着刀对我说:“把钱拿出来,不然杀了你!”我双手一摊:“来吧。”劫匪搜遍我全身上下连个钢蹦都没找到转身就要离去,我拉住他:“不是说好的要杀了我么?杀呀!我穷得都不想活了,本来出来就是自杀的,来杀来杀!“劫匪被我缠得没办法,跺跺脚,咬了咬牙,抬手就给了我两百块钱。

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