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曾经梦碎了无痕

更新时间: 2017-03-12 阅读:

  两年前,我工作的公司业务转型,我被迫辞职。失业后的我,没有了稳定的收入,当时经济状况一般,我筹集资金跟朋友创业,在粤西沿海地区做起了对虾养殖。

  开始往里面做资金投入,每一笔资金支出都很慎重,不过还好,当年对虾养殖业遇到空前的困境。虾苗入塘后,每天都能听到同行说,自己塘里面的虾苗遭病害被迫清塘。

  我的养殖场也会有病害,但是都被及时的控制住。把损失控制到最小,再坚持两个月就算不赚钱,也是可以控制不亏损的。我当时觉得自己还算是幸运的。

  就在我每天为我的虾宝宝忧心忡忡的时候,突然接到家里电话,一位亲人工伤病危。朋友托人开夜车把我送到白云机场,搭乘早班机飞往几千里之外的老家。

  我跟许多亲人在重症监护室外面守候了三天三夜,就在我回去睡觉的第一个晚上,接到她死亡的噩耗。我赶到医院的时候,没有哭。只是感慨人生无常,一个人就这样离去。

  我以子女的身份为她上了第一注香,为她守灵,送她最后一程。出殡那天早上,我抱着她的遗像走在队伍的最前边,哀乐奏响的那一刻我差点就跌倒。

  半个小时候,当我准备带上红手套将她的骨灰倒入小棺材的那一刻,我接到合伙人的电话,养殖场的虾一夜之间出现红体,没有回旋的余地,无奈要清塘,还没长大的幼虾低价卖出。亏损是必然的,多少还估计不出来。

  我们一行人把她的骨灰撒入江中,让她随着她的爱人而去,我买了当天晚上南下的机票,半夜到广州,然后天亮搭车赶往养殖场,第一批养殖以失败告终。亏损在我能接受的范围。

  失败不算什么,亏损也是人之常情,亲人的离去让我感慨万千,下一个离去的人会是谁,也许就是我。我离去的时候,谁会为我上第一注香,谁会为我守灵,谁会亲手把我的骨灰撒往滔滔江水之中。那些日子,我一个人在他乡,我的心情无人能懂,也不会有人安慰。

  我想我要坚强,这些事情总会随着时间过去,随着时间被我淡忘。

  一个月以后,熟睡中的我被急促的电话铃吵醒,合伙人告诉我,我的车被他的外甥偷开出去,发生意外。他并没有跟我描述具体是什么样的意外,大致跟我讲述了车子是怎么开出去的。夜深了,养殖场比较偏僻,我没有去现场,委托他们帮我处理一下就好了。

  大概一个小时以后,我宿舍的门被敲响,肇事者被她母亲逼着来跟我道歉,他嬉皮笑脸的跟我说,开车出去的时候没喝酒,开着我的车跟朋友到镇上宵夜,喝了一点酒,回来的路上把车撞了。

  我见他摇摇晃晃,脸红红的,但是身体没有任何伤,想必我的车还好吧,或许我的车就是刮花车漆,充其量就是外壳会有点凹陷,算了一个孩子我能说些什么,她的母亲我又能说些什么。

  我很严肃的教育他,要珍惜生命,车坏了就算报废了没有关系,是小事,人身安全才是大事情。但是那时候,我以为那天晚上车是被其他人开回去停好。我就是那样善良和天真。

  第二天我起来,遇到合伙人,在他脸上我明显的看到歉意和愧疚,我意识到意外有些严重,我的车应该受损的比较厉害。他说,幸好没有撞坏大梁,我不是特别懂,聊着聊着才明白,撞坏大梁整个车就报废了。我早饭都顾不上吃要去4s店看车况。

  路上遇到肇事者的父亲,他是个残疾人,拄着双拐特意来找我,商量修车赔偿的事情,我为这位父亲感到同情,可是我的痛谁来安慰。我告诉他,我现在没有见到车,我也不了解状况,不知道从何说起,但是我的车买了保险,保险公司会赔偿修车费用的。

  搭车、步行我来到4s店见到我的爱车,一瞬间,我的梦碎了。

  我告诉维修师傅,我没有别的要求,全部都是要原厂配件,这个店做不到,就拖回几百公里以外的佛山,送回我买车的那家4s店。

  车上所有的线路都要拆下来,重新安装,前面的玻璃要换,副驾驶的门要换,四个车轮,有三个车轮里插进树叶。天啊,我的爱车经历了什么,开过车的人都懂,这是油门当刹车踩了的结果,我的车撞到树上,逼停的,是逼停的,不是踩刹车停下来的,是撞倒树上逼停的。

  车在4s店足足停了一个月,当我再次见到它的时候,我发现,我的梦碎了,碎的了无痕迹,我对修好的车碰都不想碰。它已经不是我那辆承载着我梦想的小五了。

  车买了一年多而已,当时我所在公司业绩还不错,我个人收入也颇高的时候,我去佛山车城看车,一眼就看中了那辆瑞丰s5,红色的suv,红的绚丽但不要耀眼,红的深沉,2.0的排量,性能好,车也足够大,我喜欢,最主要的是,它是我的一个梦想,美丽的梦想,怀抱梦想的那种感觉,不知道多少人能懂。

  买车的费用我一次性付清了,然后我才发现买车容易,养车的费用更高,我是个比较节俭的女孩,但是为了我的爱车,可谓是精装修。光是座椅,我先是把布的换成真皮的,然后又买了一套冬天的座套,到了夏天又买一套夏天的座套。买香水,买挂饰,买可爱的小猪猪,装修保险杠和踏板。

  日常的保养,加油的费用,我花了不少钱,这些钱我要去赚,也要省才能出来的。但是我还是喜欢的不得了,有时候我说我喜欢飙车的快感,有时候我说我喜欢拥有车的那种虚荣。可是没有人能够理解和体会到,那部车对我而言有着什么样的意义。总之,它不在了,我的梦碎了,我甚至心灰意冷,开始绝望。

  我用自己的努力拥有了,然后呢,就这样失去了,我还能再拥有吗,我还有什么梦想。我所有的梦想伴着它的离去都走远了。我的妈妈知道后,怪我自己不小心,不爱惜。我自己赚的钱,省吃俭用,买回来的车,我能不爱惜吗,我自己为什么要买它回来,我能不爱惜吗。我的梦碎了,没有谁安慰我,隐隐约约的我还能听到一些责备的声音。

  我的创业之路也随着我的消沉,一路亏损,运气不佳,又遇上几十年都罕见的彩虹台风。台风中,打烂了玻璃窗,刺中我的右脚,本来是小伤,后面去医院打了几天的吊针,留下了两个很难看的伤疤,我叹息,我想这彩虹台风是要让我永远都记得,记得那些日子,那些伤痛吧。

  最绝望的时候,我想过吸烟,香烟燃烧的时候,会有片刻的光亮和温暖,但是我不喜欢残留在口中的味道,那种味道告诉我自己,我迷失了方向。我想过醉酒,可是喝醉了又如何,我只会沉睡片刻,忘不掉伤痛。都没有用,我开始跟一些伙伴打牌,从下午玩到深夜,然后一个人回家,忘记了害怕。但是我还是睡不着。

  又有新的朋友想跟我合作,他想让我跟他市场开发。产品是一次性餐具,我考虑了一段时间拒绝了。我不喜欢那个地方了,我想我该回家了,家或许才能温暖我受伤的心灵。

  我拿起电话打给爸爸,没有告诉他我现在的处境,只是告诉他,我想回家了,五月份,我买了回家的机票,以为可以看到春暖花开,却不成想,已经过季了,花都快谢了,树上也抽出新的绿叶,是啊,我离家太久太久了。

  在家里呆了一个星期,我再次南下,找了几分工作,上了两天班我就没有起床的动力了,那些伤痛,停在门口的小五,都在告诉我,曾经经历的那些失败。我的伤没有人了解,也没有人安慰。茫然失措的时候,我的老板打电话给我,公司业务转型后,新的业务有新的岗位适合我,想请我回去一同创业。并且拿出如同镜花水月的期权诱惑我。

  在老板的第二通电话催促下,我收拾简单的行李,离开了粤西,离开了我的小五,离开了那个让我受伤的地方。老板见到我固然是要叙叙旧的,很明显我的状态不好,跟离开公司的时候差很远,他告诉我,公司归公司,业务归业务,私人遇到什么困难,他必出手相助。我轻轻的点头,回了他一个很知足微笑。闭上眼睛不让眼泪落下。

  我的老板我是了解的,他是个商人,永远跟我没有友谊可谈。他做的业务自然有些灰色的东西,我并不认同。但是那个时候我需要熟悉的人,熟悉的地方给我安全感。在他面前,在旧同事面前,我不好意思三天打鱼两天晒网。按部就班的上班再次成了我的习惯,早起,上班,夜深了,我才休息。但是那些痛还在,我依然迷茫。

  直到有一天,我来到了心心念念的海边,夜晚伴着星星点点的灯光,我看着浪花,听着海浪的声音。冬天,海风吹来的时候,我感到一丝寒意,那一刻的拥抱纵使陌生,却彻底温暖了我的心。

  我的心重新燃起了新的梦想,那从前的过去都成为故事,我想我的那位亲人在天堂必然安好,我想我的那些虾宝宝,不管是随着海水离去,还是上了餐桌成了人们的美味佳肴,它都在经历它该有的命运。而我的小五,也有了新的主人,它成为了别人的梦想。

  我的痛,不必有人懂,我的伤,不必有人抚慰。在我见到大海的那一刻,我的心又只剩下远方和新的梦想。是的,此时的我还是忧郁的,但是总比之前要好了很多,时间会让我重新快乐起来,他会成我一生最美丽的遇见

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